A mil por hora.

El corazón me gira a mil por hora,el viento me agita cada vez más deprisa y me entran ganas de correr,gritar hasta que la garganta se me desgarre...sentirme libre...volar y hacerme viento contigo,escuchar una canción,cerrar los ojos,volverlos a abrir y estar en otro lugar...Me imagino un lago:azul,cristalino y con rocas...también puestos a imaginar...una cascada.También hay mucho cesped,flores de varios colores y un sauce inmenso,un bosque lleno de pinos,por los que poder correr entre ellos...entro...y me baño,siento el agua helada[no me importa]...la cascada me esta esperando,cierro los ojos y dejo que me empape...y apareces tú,en el cielo,junto a las estrellas,porque para mí es siempre de noche...No es todos los días,es cuando tu quieres o crees que lo necesito...¿Tú sabes las veces que he podido necesitar al cabo de los días tus abrazos?¿Tus palabras?¡Joder!Y no están...y me tengo que esperar a que aparezcas en mis sueños y volver a recordarte y que me vuelvas a dejar un mensaje...¡Coño!Que te necesito.Te recuerdo despierta como mejor sé,todo lo que hablabamos,nos transmitíamos...todo...se empeñan en que me das igual,pero no es así,porque a cada instante que respiro te echo más y más de menos...pero sé que llendome a ese lugar estarás tú,o al menos en mi imaginación siento que estas tú,que no te has ido,que sigues aquí conmigo ,para que pueda contarte todo lo que me pasa y todo lo que siento a cada momento,pero tengo que esperarme...porque sé que algún día nos volveremos a encontrar,pero de momento,sigues en mí,en mis sueños...en mi corazón.Jamás te echaré.Y jamás permitiré que me quiten la imaginación...porque sé que siempre ire a otro mundo.Nuestro mundo.Te echo de menos[sonriendo].

Empapada de ti.

¿Sabes lo que sentí?
Sentí relajación,que no me importaba empaparme porque llevo mucho tiempo empapada de ti y eso es más maravilloso,el verte sonreir tras la lluvia,bailar como dos tontos y sobretodo besarnos y sentir como cae el agua helada por nosotros y estar tan extasiados...eso no tiene ningun precio,es sentir que vuelas,que eres libre y que estoy a tu lado...que nada jamás me va a separar de ti,porque sabemos lo mucho que somos y lo poco que hace rompernos.
Sabías que era uno de mis placeres y ya van dos veces las que siento que ha sido impresionante...
Eres importantísimo para mi y eso nada ni nadie lo va a cambiar,porque por encima de las cosas malas están las buenas y no dejaré nunca de cuidarlas,son nuestras y a nadie le importan.



Es inexplicable lo que sentí aquel día y lo que siento desde el día en que te cruzaste en mi vida,eres mi razón de todo y mi locura...eres mi día a día....Inexplicable,pero SIEMPRE contigo.

. &aparte

Vamos a ver,dejemos ya las cosas claras de una vez.
Ni yo quiero vivir toda la vida contigo,ni tu quieres residir toda la vida en mí,asique pongamos un poco de nuestra parte y te marchas,tardarás poco,porque voy a poner todo mi empeño para que tu nombre se quede solamente en un recuerdo y sí estará él agarrandome de la mano,porque estoy cansada de que mi felicidad se estropee por tenerte en mí.Asique basta ya,me desprenderé de ti y aprenderé a afrontar los problemas con la solución y dos cojones.No quiero estar vencida,poco a poco lo voy a conseguir.Formas parte del pasado,te estas quedando atrás y te voy a hacer un jaque mate.
¿Quieres que hagamos eso mi vida?
Pensando y en mi mente tan solo estas tú y no voy a permitir que por algo irreal pueda perderte,NO,esta vez tú no te vas a ir de mi lado. Sé que la última batalla la tengo que luchar yo y que cada vez que doy un paso estoy más cerca de ganar,pero tú me has enseñado a empuñar la espada y a derrotarlos a todos,uno por uno,asique el mérito también es tuyo. Hemos superado carros y carretas y sabemos tocar con nuestros dedos la felicidad,ahora no va a ser menos.Y sí es posible...porque una vez alguien me enseñó que la fuerza también reside en los recuerdos buenos,asique tiraré de ella,de mis recuerdos buenos...porque tan solo con recordarte ya tengo un recuerdo bueno...tan solo con sentir que me aprietas siempre la mano fuerte y me dices que todo va a salir bien,ya tengo un recuerdo bueno...Asique esta vez no.Me planto.Lucho.Lo venzo.Y te enseño toda la felicidad que llevo dentro,que se que te encanta y juntos formamos la nuestra,inquebrantable,irromplible y PARA SIEMPRE.

Contigo es con quien quiero estar,contigo es con quien construyo mis sonrisas y curo mi corazón.

No te voy a soltar nunca.La que nos espera...Y PARA SIEMPRE.

Cu.rioSA.

Ayer viendo una pelicula me di cuenta de que soy una exploradora,que siempre busco,rebusco,investigo,reinvestigo ...curioseo...urgo...es increíble no quedarse en lo superficial de las cosas y poder ver a cada instante todo...¿Consecuencias buenas?Vives las cosas más intensamente,descubres cosas que son increíbles,imaginas hasta tal punto de sentirlo.¿Consecuencias malas?Si vives las cosas buenas más intensamente las malas también,si descubres cosas buenas malas también.
Sentirte en ocasiones con la ilusión de un niño pequeño,de saber que siempre vas a volar a través de donde te de la gana y aunque la gente te tache de loca,da igual,tú te sientes bien...siendo a veces un poco niña...porque...mm explorar:).

Sí,nunca dejaré de hacerlo.Aceptaré las consecuencias.Aprenderé[no lo olvidaré].

WorLd.

Todo el mundo cree que lo que no se puede demostrar,no existe y que no cabe la posibilidad,que todavia no este demostrado por la ciencia si pueda haber cosas tan bonitas como son las hadas,los duendes...pero yo se que existen,yo se que desde su mundo hacen ver que están ahí...y no los puedo tocar o ver,como a una persona...pero si sé tener la suficiente imaginación como para encontrar el mundo en el que están[los sueños] y sentirlos desde ese lugar...

Es el único refugio que nadie puede llegar a entender y que yo solo lo mostraré a quien yo quiera,porque para mí es algo muy importante,me ha refugiado de tantas soledades...que ahora puedo afirmar que son parte de mí...que si nadie lo entiende no me importa,porque solo lo entiendo yo...y que...desde hace un tiempo,lo comparto contigo...
Te haré sentir que mucho más de nuestra rutina,esta un mundo en el que nada ni nadie puede dañarlo...tan solo tienes que imaginar,dejarte llevar y empezar a creer en ello...

¿Me sigues? Yo te lo mostraré y juntos volaremos ;)

Tecleando por ti.

Hoy me siento con ganas de teclear por todos los lados,ais!No sé que me pasa..que desde hace tiempo vivo en un cuento donde entro y sé que nada podrá molestarme.Estaba muy mucho cansada de los cuentos donde siempre acababa mal y sobretodo con bastantes ojeras de caminar entre la oscuridad sin poder dormir,por no saber que podría acecharme,pero...¿Ahora? Ahora ya todo me da igual. Sí, en la vida te tienen que pasar cosas buenas y cosas malas,cosas tristes y cosas alegres,pero ahora las miro y afronto de otra manera,pienso que todo se puede solucionar y que aunque a días este agotada conseguire lograr de las tinieblas en las que un día me metieron,no me importa el tiempo,porque se que tengo toda una vida entera para lograrlo y tampoco me importa lo que me cueste,porque al final lo conseguiré,es algo que si te empeñas puedes.Y esque a días te da por recordar toda la mierda que llevas dentro de ti y que a veces por una extraña razón entra a formar parte en tu caracter[sin tu quererlo],pero la gran mayoría de los días?Son guais...sí,guais...es una palabra vulgar pero yo lo defino a...Soñar con un sueño en el que parece que estoy tocando la realidad de tenerte más cerca mio,despertarme y saber que el sol alomejor no brillara pero que mi luz brilla por y para mi los 365 días del año,pasar la mañana...mmm ¿aburrida? Que va,pasar la mañana pensando que pronto volveré a oir tu voz o a saber de ti y eso es lo que pone color a mi vida,sentir por un pequeño mensaje que no te has ido,que vas a pasar toda la vida conmigo...Después como...¿Y sabes que me imagino cuando como? Que entraras tu por la puerta y comeremos juntos(sé que aún queda mucho tiempo para eso,pero por imaginar no te cobran ¿no?Pues ya esta.).Finalmente paso la tarde esperando a que salgas de trabajar(como rutina de todo ser humano) y que llegaras a casa para abrazarme,espachurrarme,besarme y hacerme el amor si cabe...ahora es una ausencia...pero de ilusiones vivo y mis ilusiones también se alimentan de la rutina que yo deseo y que algún día llegará...y luego vuelve a caer la noche...¿Y con ella?Volver a sentirte,en sueños si...pero en definitiva sentirte...a eso sumale escuchar las canciones dedicadas,ver fotos de ti constantemente,intentar tener contacto las 24 horas del día y sobre todo todo todo...tenerte en mi pensamiento haga lo que haga y saber que no,no tengo corazón,pero no porque me lo hayan hecho tinieblas y ruinas otra vez.No lo tengo porque ahora lo llevas tú,ahí dentro de ti,para cuidarlo...pero shhh!Nadie lo sabe...Solo tu entiendes que te diga ;) SIEMPRE.

Gritando en silencio.

"Aunque no tenga soga al cuello sigo sin poder ladrar.·"

La gente me cohibe a ser como soy,no me permite abrirle puertas que podria descubrir más de un mundo y otro que escondo bajo ese 1.65 que tengo por estatura. ¿Y tú?Tú me ves y me notas frágil,lo sé.Sé que no lo soportas y que intentas darme un poco de la fortaleza que tú tienes ¿verdad? No sé como cogerla,porque yo poco a poco me agoto y cada vez cierro más oportunidades a ser tan fuerte por fuera y por dentro,es fácil ponerse una máscara y yo conseguí esa barrera,pero es tan dificil que en mi mirada no se me note...me agota,soy una persona cariñosa,que quiere estar rodeado de gente,gente que me haga devolverle las ilusiones,que las cumpla y que juntos soñemos,pero no lo alcanzo.¿Por qué?¿Qué más me hace falta? Eres importante para mi AMOR,me ilusionas y me llenas de vida por dentro,no dejas que me "empochezca" como si de tal manzana me tratase,eres mi bastón y pintas mis sonrisas hasta desgastar la punta de tu lápiz,eres incondicional y perseveras en mí.¿Sabes?Nunca llegaré a sentir como sientes tu que lo único que te importa soy yo y que voy antes que tu mismo,yo lo siento al revés,sí...pero llevas un año y algunos días haciendolo y esque cuando ves que yo no tengo la suficiente confianza en mí,tú me guías..tú me orientas(Si yo,tú).¿No te vas a cansar?¿Tengo yo miedo?No,no lo tengo...Y,¿sabes por qué?Porque tus palabras,miradas,mimos y sonrisas son verdaderas,me las das porque las sientes y cuando no,no..me das todo en su justa medida y tal y como tú eres,y sobre todo,¿sabes qué?Me agarras fuerte,fuerte la mano y a la mínima que ves que no levanto el vuelo,lo haces tú por mi y me haces ver lo que verdaderamente tengo,aunque ahora de momento mi interior este roto y solo existan pocos pilares...aunque seas tú el que "me rema",él que incondicionalmente y pase lo que pase esta ahí.Amor,Aitor...Como quieras llamarte...ahora mismo y SIEMPRE,serás mi universo,mi refugio y todo lo que te quieras atribuir.
No me fío de otro sentimiento.Ahora no,me agotasteis.



http://www.youtube.com/watch?v=zzX3yeJYHwM&feature=player_embedded#!


P.D.Gran canción.

Quería contarte una GRAN cosa.

Querido Abuelo:

Por fin me decido a escribirte otra carta,otra vez.Te preguntarás porque llevo tanto tiempo sin escribirte,ni contarte que tal me van las cosas,pero esque me cuesta tanto saber que no te tengo que a veces me alejo un poquito de ti.
LLevo mucho tiempo queriendote contar una cosa,una cosa que me pasa desde más o menos un año y es genial,bueno imagino que ya la verás pero yo quiero contartela..y sabes que este es mi pequeño rinconcito para escribirte.

La sensación de sentir a una persona absolutamente en todo,sea bueno,sea malo,sea excitante,sea triste,sea felicidad...¿Esa sensación que yo solo podía tener contigo?Claro,de diferente manera..en el plano familiar..pues perdí el plano amistad y ahora.¿Sabes que tengo? El amoor abuelo,aiis!Yo que pensaba que no lo iba a encontrar y justo cuando perdía la esperanza al ver que inhalabas el último suspiro de vida y no quería contemplar el luchar por nadie más,voy y lo encuentro.¿Y ahora?Ahora él es el que me cuida,él que me mima,él que me protege y ayuda con mis miedos y sobre todo el que no me deja sola abuelo,tenías que haberlo conocido,te iba a encantar...y ibas a notar a la perfección todo lo que nos amamos y todo lo que podemos llegar a ser,pero yo no te voy a olvidar nunca,siempre te voy a sentir acechando mis sueños y cuidandome a través de otras vías,pero ¿sabes que me ha enseñado? Me ha enseñado a no llorar por ti y a sonreir,a acordarme de todos mis momentos contigo y a compartirlos con él y si vieras que ilusión pongo y con que cara me corresponde aiiis!Es increíble.A veces se enfada un poquito,pero es porque me ve a mi mal o ve que puedo estar en peligro,como cuando tú lo hacías,¿Te acuerdas? Sé que todas las personas son y sois diferentes y él lo hace de otra manera pero...te aseguro que me siento y igual de refugiada,con otro sentimiento,pero igual...Y es tan tan intenso,tan bonito Abuelo...que sólo me sale ponerte unas sonrisas increíbles,porque él es mi sonrisa y mis ganas de estar bien y sobretodo él que me hace sacar la fuerza que tú me has dejado y me das a través de mis sueños.Quiero abrazarte sí,pero aún me queda mucho por vivir.Observame y verás que siempre siempre le voy a agarrar de la mano,porque es mi mitad,es todo lo que yo soy pero de otra forma ;),tú seguro que lo entiendes.

Ah!No te lo he dicho....Mi amor para siempre y la persona que siempre va a estar conmigo,se llama Aitor.

...Tú]*

.Me costaba permanecer en un sitio concreto.La gente me agobiaba demasiado.No podía sostener Te quieros sin sentimiento.Tampoco podía ver personas a las que no quería.Deseaba que llegaran las 21.00 para hablarte.Nerviosa por verte aquel fin de semana en el que prometí palabras que sentía pero que no podía pronunciar por miedo a tener que irme otra vez de un sitio especial.LLegó.Copas.Fotos.Me roban la chaqueta.Me prestas la tuya.Me acompañas.¡No paro de hablaaar!.Putos nervios,¡Aghhh!.Me besas.¿Qué hago?.Me encanta[s].Quiero más,pero me tengo que ir.Todos los días pensando en ti.Volvía a hablar contigo.Dejamos de hablar.Te pensaba,deseaba volver a hablarte y decirte que me había quedado prendada de ti.Volvisteee!!.Hablabamos sin parar.Me di cuenta de que verdaderamente los te quieros sinceros y a quien quería ver por el resto de mis días era a ti.Comenzó lo bonito.Recuerdos inolvidables.Cada vez más.¿Y ahora?


Ahora,PARTE DE MÍ.

¿Pedazos?

Estoy hecha de pedacitos de ti.

Pedacitos,de esos especiales,de esos que tengo que recomponer poco a poco.Que si tus mimos,que si tus miradas,que si tus anécdotas,que si tus abrazos,que si tus apretones de manos,que si tus te quieros,que si tus charlas para mejorar como persona.


¡Que te necesito coño!




P.D. Parte de mí. AngeLs.

Son partes de mí.Lo que me componen.

Cada vez que tengo algo especial,tengo que echarlo de menos. Sí, no sé si será mi destino o que me pasa,pero todas las personas que hacen que mi vida sea mejor están lejos.
Mi captor de sentimientos,puf!Esta...esta demasiado lejos...muy muy lejos...Yo no sé porque coño te tuviste que ir hasta ahí¡Eh!,estabas mejor aquí, dandome abrazos,miradas de entendimiento o simplemente tu presencia de templanza y tranquilidad.¿Ahora?Ahora me acostumbro con recordar.te,querer.te,sentirt.te,pero muy muy lejos y pasaran años hasta que nos volvamos a ver...Una larga espera sin duda y demasiado tiempo echandote de menos,¿No crees?.
También puedo hablar de esperas más cortas...
Hay una pequeña revoltosa miedo.sa,que la tengo bastante lejos...es cuestión de kilómetros y tiempo claro,pero esta lejos aún asi.Es dificil definir eso que hay entre nosotras porque hasta a mi a veces se me hace complejo,es como...FRÍO.YING.MIEDOSCOMPARTIDOS.CALOR.YANG. ¿Entendeis? Dos polos opuestos unidos por una serie de coincidencias en el que el miedo suele participar bastante,pero sé que la agarrare de la mano SIEMPRE,que pase lo que pase nuestras vías permaneceran cruzadas para poder ser una en cuestión de resolución de problemas y curioseo de rutina.Ella es complicada,es un mar en el que constantemente sube y baja la marea,en el que a veces no entiendes el por qué se produce un terremoto,porque no te da explicaciones para mantenerla en calma,ella prefiere estar fría y ser ella misma quien saque todo eso que siente...aunque a veces se necesite escucharlo,pero ella va a su tiempo,¿Quién la exige?¿Quién la guía?Ella,ella misma y sus[nuestros] miedos claro.
Hay en mi vida esa mano que jamás me suelta,esa que aparece en los momentos más inesperados apretandome demasiado fuerte y dandome las palabras necesarias para tirar yo sola de mi apretada vida.Ese que tiene una mirada tan clara y sincera que a veces asusta el odio o la alegría que desprende(es según como le caigas claro),es es un "No me sueltes nunca y siempre te protejeré"...Es mi regalo más grande.
Y por último(No por ello menos importante),mi otro YO.Él.Ese que tiene el poder de sacarme adelante,el que puede cambiar una lágrima por una sonrisa,el que puede sentir mis[nuestras] frustraciones y enseguida ponerle solución,el que sabe en que momento justo necesito SUS abrazos,SUS besos y SUS caricias,el que va por libre caminando a través de mi corazón y no le pongo barreras(barreras que un día ya rompió con tan solo mirarme),es ÉL,somos NOSOTROS,soy YO,pero al fin y al cabo unidos,para SIEMPRE,porque así lo decidimos,porque así lo sentimos,porque odio que me abandonen y él lucha a contracorriente para hacerme entender que jamás se va a ir,que siempre podré refugiarme en sus besos y perderme en sus abrazos,porque odia que no sea sincera,odia que a veces me calle cuando sabe perfectamente que tengo unas ganas de gritar tremendas y lo ha acabado consiguiendo.Porque con tan solo un tono de voz,una palabra rara,una sequedad inmensa sabe que no estoy bien,¿Y que hace?Viene,viene sin pedirme permiso para bombardearme con la felicidad.Porque se nota demasiado que prefiere ver mi sonrisa antes que la suya,pero no se da cuenta que MI sonrisa es NUESTRA sonrisa y que al fin y al cabo la melodía de mis carcajadas es su canción para estar feliz él.Es es demasiado.Infinito e indescriptible.Es él.Somos nosotros.Soy yo.Es mi vida.Mi rutina y el que soporta día a día todo lo que pueda llegar a sentir...No quiero compartir mis cosas,con otra persona que no sea él.

Una carta para la mejor persona del mundo :)

Querido Abuelo:
Escribo esta carta para contarte un poco como va mi vida,aunque creo que desde donde estas podrás sentir[me] tanto mis errores como mis aciertos,mis alegrías como mis tristezas y captarás todos los sentimientos que pueda tener mi alma,porque hace 18 años te hice dueño de ella y que tan sólo tu pudieras tener esa llave tan poderosa para sentir tanto lo que yo sentía.
Ha pasado un año desde que ya no te abrazo,desde que ya no puedo sentir tus miradas clavandose en las mias,desde que no oigo tu voz...tan sólo siento que te tengo ahí,para siempre,bien guardadito y protegiendote de todo a aquel que quiera conocer lo que siento por tí para hacerme daño.Asique a muy poquitas personas le cuento lo maravilloso que eras y lo mucho que te quiero.
A María le pasa lo mismo y supongo que me viene bien de vez en cuando leer las cartas que ella también escribe..son muy entrañables y seguro que estais ahí los dos juntos protegiendonos desde arriba,asique eso me consuela bastante y me alegra poder ver que otra persona piensa igual que yo.
Tan sólo quería escribirte para que supieras que no me olvido de ti y que intento tenerte presente a cada segundo de mi vida,eres la persona más importante que existe en mí y jamás dejaré que nadie te quite el puesto.Aunque ya hay más personas importantes,pero tú,ya sabes que eres mi pensamiento constante.


Tus abrazos no se olvidan facilmente.

Te quiere y te sigue adorando tu nieta Alba.

[in]entendible

Me faltas tú en las sonrisas.
Me faltas tú en el cariño.
Me faltas tú en las miradas.
Me faltas tú en las palabras.
Me faltas tú en las lágrimas.
Me faltas tú en la fortaleza.
Me faltas tú en mi vida.

Me sigues faltando tú a pesar de todas las personas tan bonitas que tengo a mi alrededor,porque nadie sabe la sonrisas que pasabamos haciendo crucigramas,nadie sabe los achuchones que te metía o esa gran frase que decías..."Todo cariño es poco para pagar tus besos",encabezando esa sombra del viento,pero... ¿y las miradas de gusto que se te ponían al recibirlas?...después de unas grandes sabias palabras entrelazadas unas con otras para decirme lo perra que había sido tu vida y lo fácil que lo tenía yo con tan solo apoyarme en ti,pero ahora ni lágrimas me salen...Aún recuerdo cuando era una niña y lloraba...Y se oía por detrás "Como sigas llorando te saco a la escalera"...era instantaneo la fortaleza que me transmitías tanto para llorar como para reir...porque tú desde hace muchos años 18 para ser más exactos...ya te convertiste en parte de mí...






Dedicado a la persona que [espero] nunca me abandone.

I need you

Llevo varios días sin pasarme por aquí,estoy estancada.Y no me sale escribir nada.
Simplemente dire que un año y que continuaré la historia de nuestras vidas,porque eres mi Angel,porque te llevo grabado a fuego en mi piel y nadie jamás me lo podrá arrebatar.

No lo permitiré.Ayudame a otear el horizonte,dame luz,desde donde estes,Porfavor.

Incertidumbres.

Aquella noche me dormí pensando en lo que mi gran sabio compañero me había dicho.¿Sería verdad?Quería comprobarlo...pero no sabía ni como,ni donde, ni cuando...asique dejé que todo transcurriese con normalidad.
Al día siguiente yo continue con mis tareas rutinarias...me había acabado el libro y tenía que ir a devolverlo,pasar por aquella plaza y volver a ver como el chico extraño huía de mí...Entonces...se me ocurrió algo...
Acabé de hacer mis tareas y me fui a buscar a mi consejero para que me acompañara a mi trayecto.

-¡Captooor!-
Enseguida se dio la vuelta para ver quien le llamaba con tanto énfasis y, supo lo que realmente quería asique ni siquiera me preguntó.Se levantó,me agarró de la mano y me acompañó.
Al pasar por aquella plaza volvímos a ver a aquel chico, pero esta vez ni se inmutó y yo miré a mi acompañante para que me diera la respuesta, pero se limitó a sonreirme y a agarrarme más fuerte de la mano.Entonces pensé que no me podía estar quieta.
-¡Chico!¡Eh!¡Espera!-
Entonces reparó en mi y volvió a huir,otra vez.Ahora ya sique no lo entendía,¿Por qué hacía eso?.
-Captor,me puedes dar una explicación.-le exigí.
-Veras,yo te dije que tenías un don,pero no solo te dije que lo tuvieras en los gestos sino también en las palabras.-
-¿Cómo?-
-¿Alguna vez te he pedido que me des un beso o un abrazo?-
-Sí,el otro día.-
-Claro,para demostrarte lo que realmente eres.-
-Sigo sin verlo y sigo teniendo dudas.-
-Tiempo al tiempo,princesa.-
No tuve más remedio que sonreirle,sabía que me encantaba que me dijera eso y a Él no me podía resistir.Seguimos caminando hasta llegar a la tienda para devolver el libro.Allí me encontraba con la mirada perdida asique no cogi ningun libro esta vez.Volvímos para casa y me senté en el borde de la ventana...necesitaba pensar...necesitaba saber el por qué de tantos enigmas en mi vida.Entonces llego Él esa persona que tenía el poder para saber lo que me pasaba....Esa persona que día a día no cansaba sus pensamientos para seguir ayudandome...sabía que para mí esto era dificil...asique no pretendía dejarme sola...una vez más volvió a captar mis sentimientos y me abrazó...Sabía que no necesitaba más que su abrazo...Al menos hoy.

Captor de Sentimientos.

Creo que hoy, ya puestos en situación puedo comenzar a contaros mi historia.

Por aquel entonces vivía a las afueras de dicha ciudad ya mencionada...eso es precioso...Levantarte y ver el mar,el acantilado,la torre de hércules,el obelisco...En fin...Cosas que una tiene viviendo en una tierra tan mágica y acompañada de la persona adecuada. Mis padres se pasaban el día de juerga en juerga...las tabernas eran su afición.Y pensareis, ¿Y tú?¿Qué es de ti? Como os he dicho dos líneas más arriba siempre he ido acompañada de la persona adecuada. Un hombre,humilde, de ojos fuertes y sinceros a su vez,lleno de cariño y con las historias adecuadas para asentar mi loca cabecita fue el pilar más grande para crecer recta y no encorvada como creía la gente. A veces no me costaba nada ocultarle mis verdades,mis inquietudes...mis curiosidades...pero siempre se daba cuenta...era..como un captor de sentimientos y emociones. Entonces me limité a contarle mis cosas antes de que él me las cazara...
Os preguntareis porque he mencionado en mi presentación a un chaval bastante apuesto,pues bien...Ahora me disponía a contaros...No me seais impacientes por dios!
Todas las mañanas me dedicaba a limpiar la casa y dejar todo recogido para cuando mi captador de sentimientos(así le llamaba al pobre hombre) volviese, después salía corriendo...playa abajo..y daba un largo paseo por la orilla sintiendo esos escalofríos que se sienten cuando el mar te roza en los dedos de los pies.Cuando ya me hartaba de caminar entre barrizales y agua me secaba los pies y me dirigía a la tienda de libros más curiosa de la ciudad.Y aquí llega todo,al pasar por la plaza me encuentro a este chico,pero es como si me oliera al entrar...Y me mira a través de su boina,se pone nervioso,se levanta y sale corriendo...Claro,el primer día te lo tomas como: "Este tio esta chiflado"...pero cuando ves que es todos los días que pasas por ahí ya te huele un poco raro...
Asique ese día(el primero digo) ni me inmute y me fui a la libreria a por un libro para saciar mi hambre de conocer más mundos,más historias en donde colarme y evadirme de la realidad un poco. Y al volver...Él ya no estaba,ni rastro. Asique vuelvo a hacer la misma operación,me bajo por la playa,doy un paseo y subo para casa a ver que me cuenta mi querido captor.
Ese día en casa me extendí todo lo que pude para que supiera todo tipo de detalles de aquella rareza,pues no le gustaba otra cosa que las cosas curiosas que me pasaban.Él se rio,una y otra vez,pero no me contestaba a nada.
-Porfavor,dime algo.No me dejes tu también así porque ya es lo que me faltaba.-
-Ven,dame un abrazo.-
No,no me podía negar a eso...y me podía tirar horas y horas encima de su panza que no me importaba.Al rato volvió a ordenarme.
-Ven,dame un beso enorme.-
Le di un beso en la frente que le supo a gloria vaya,lo digo por esa sonrisa que se le dibuja.
-Bueno,¿Qué?¿Me vas a explicar algo?-le contesté de mala gana.
-Todo cariño es poco para pagar tus besos.-
-¿Me estas queriendo decir que ese chaval huye porque mis besos son mucho?-
-Te estoy diciendo lo que pasa,tienes un don para dar besos,tienes un don para abrazar,tienes ese don que hace que la gente en tus gestos se sienta agusto.-
-Pues no lo entiendo.-le volví a gruñir.
Él se limitó simplemente a sonreirme,sabía que poco a poco iba a entender todas las cuestiones sin resolver en mi vida.

Imagina.

-¡Chico!¡Eh!¡Espera!-
No sirvió de nada por mucho que gritara a ese maldito chaval para que me prestara un poco de atención nunca me la daría,como me crispa de verdad. Y esque todas las mañanas era igual, me dirigía hacia la plaza y ahí estaba él,tumbado sobre unos cartones,leyendo un periódico pero era llegar yo y salir corriendo.Quieras que no me llamaba la atención.
Y así comienza mi historia,persiguiendo a un chaval extraño,por calles extrañas y llegando a un lugar extraño.
¿Quereis saber más?
Bien,pero para eso requiero vuestra máxima imaginación y que cerreis los ojos como si os pesaran muchisimo.
Os pongo en situación. Una ciudad,rústica,con su mar,su cantilado,sus rincones mágicos.Vamos os quiero decir que os imagineis cualquier zona de Galicia...de esa mágica. Una plaza grande enorme,por ejemplo : La de A Coruña.
Bien,ya estais en situación ¿No?
Ahora los personajes. Chico,pelo negro,ojos negros, mediana estatura y delgado como un palo.¿Vestimenta?Unos pantalones de esos caidos de la época claro y una camisa desabrochada hasta la mitad. Tentador,¡Eh! Llega lo más chungo...describirme a mi...bueno tengo más datos claro...Me llamo Violeta, pero siempre me llaman Violi,Vio..cosas de esas raras que llama la gente en plan cariñoso,soy pelirroja,pálida de piel y ojos claros,los labios siempre los llevo pintados de rojo,no sé,manías que tiene una.Yo creo que estoy un poco rellenita pero la gente dice que parezco un "alambre con tetas" asique no os dire más sobre mi cuerpo...Vestirme,hum!Pues suelo vestirme con pantalones anchos y camisetas anchas y sino..cambio radical y un vestido de gasa blanco...Imaginarme como querais(total ya lo ibais a hacer), después de todo eso...si me tuviera que calificar hacia mi personalidad simplemente me pondría una palabra "Curiosa".Lo demás es importante,lo sé pero siempre curioseo. Más cosas de interés,tengo una persona...muy muy importante...Pero aún no es el momento para situarla.¿Me esperareís?Espero que si por dios.
Bien una vez visualizado el sitio,los personajes y un poco la trama del por qué de este lio.Os contare la historia.


¡Ah!¿Qué os creíais que venía ya?
Pues no...hoy simplemente os he puesto en situación,si os engancha ya os contaré más...De momento si quereis verme imaginarme en vuestras mentes...Dare un giro completo a vuestra historia.

.A.Verano 2009.Y tú sin darte cuenta.

Cada día me doy cuenta de que algo dentro de mí se va destapando,que poco a poco,sin darnos cuenta vamos derrotando nuestros miedos y lágrimas,convertidas en mil sonrisas.

Me fascina tu forma de mirarme y protegerme a la vez, de todos aquellos baches que se me interponen.A veces pienso si estoy loca por pensarlo así...pero es lo que me produce el verte..el soñarte y...

Al comienzo de todo esto pensaba que todo era muy perfecto para ser mío,que tú pronto huirías de mis sueños y volvería a estar sola...pero ahora es una sensación muy extraña,es como si en mi hubiese encajado la pieza que faltaba.

Tengo mucho que aprender de ti pero también mucho que descubrir por mi misma y la verdad es que me caracterizo por ser una persona muy curiosa y a veces sin darte cuenta comienzo a indagar por los rincones más oscuros de tú corazón y aún sorprendida cada día indago más.





Volar y Soñar contigo es muy fácil.Aunque nisiquera te des cuenta de que estas en mis sueños.

Parte de mí

¿Podrías comprender por una vez en tu vida que hoy quiero reconstruirme?
Olvídame y vete a buscar el dolor de otra persona.
Sí,te lo digo a ti SOLEDAD.


A veces no entendemos,o no podemos comprender el porque de algunas ausencias,el porque del dolor.


Y esque todavía nose lo que es volar...desde hace mucho tiempo tengo las alas rotas...

Ángel...tan necesario y tan imprescindible que aún nose el porque de la mala suerte...Odio..Odio las injusticias...Y esque a día de hoy...Aún me pregunto ¿Por qué TÚ?

¿Te adentras?

Todo dentro de nosotros es una oleada de sentimientos [in]controlados,pueque tienen capacidad para subir ellos solos a lo más alto de tu locura y hacer que bajes la marea,que tienen capacidad para que cuando te estas bañando en el mar más profundo te echen a un lado y te quedes en la orilla pensando el por qué de no entender absolutamente nada,que puedas sentir ese huracán de miedos que aterroriza tu ciudad cuando esta todo tranquilo. Si no sabes como es el mar,no te adentres...

Llevo mucho tiempo sin adentrarme.Llevo tiempo sentada en la orilla.LLevo tiempo sin controlar todo lo que me rodea.Llevo tiempo queriendo aprender a nadar para poder llegar a lo más lejos y que a veces sólo a veces se me divise a lo hondo.Y esque muy poquita gente se baña conmigo,deseo que alguien me pueda "bailar el agua",que nadie se ría de mi locura y que libere mis miedos...tampoco es tan complicado,tampoco prometo que te llenes de arena...Tan sólo prometo el jugueteo de mis medias lunas en el reflejo de [mi] mar.

Besos especiales.Acabados en sonrisas especiales.

-Tengo uno,sólo uno.-le dije asustada.
-Pues damelo.-exigió.
-No,no es para ti.-
-Jajajajaj,eso de los besos robados no existe niña y nadie va a darte eso.-se burló.
-¿Y tú?¿Tú que sabes?Si no crees en la magia,ni en las personas,ni en los sentimientos.No es mi problema.-
-Creo en los sentimientos reales y en los besos normales.-
-Entonces seras un estúpido que no sepa dar besos mágicos y se quede en lo superficial de los sentimientos, ¿Y así?Asi no vas a llegar a ningun tipo de felicidad,bueno si,la felicidad que tienen las personas lineales.-
-¡Anda callate!-
-Lo que te pasa es que te jode que yo ya haya encontrado mi beso robado y mi sentimiento especial y tú aún sigas pensando que la vida solo se queda en la superficie y no profundizarás jamás y así jamás seras feliz de verdad.Asique el que creo que se tiene que callar eres tú.-

Después de esta tirante conversación,se acabo dando cuenta que los besos especiales,los sentimientos y las cosas profundas de la vida son los que nutren a nuestra felicidad.


¿Y ahora?


Ahora sonríe de verdad.

Luz

No me siento bien conmigo misma,todo me hace sentir mal y tengo miedo a muchas cosas,

¿Por qué?

Supongo que será porque nunca me he creido nada,nunca he sabido apreciar las cosas buenas de mi vida...¿Para qué? Si lo voy a acabar perdiendo....necesito poder ver la luz que existe ahora en mi camino,tiene algo,algo que me hace sentir bien,pero me quema,me ahoga no poder gritarle que le quiero,que porfavor no me deje nunca y que me agarre la mano para siempre.¿Me estoy enamorando?Puede ser,¿Es pronto?Sí,pero no me importa,es lo que siento.

Romper mi barrera,eso es lo que me falta...y demostrarle a la vida que quiero ser feliz,con él.

Dije que quería a alguien que me regalara esos abrazos tan especiales que tanto necesito y que ya no tenía...Él los tiene...lo que tanto añoraba...

Llámame paranoica,rara o loca pero es lo que siento...siento que soy pequeña,que en mi no existe nada valioso...nadie me lo ha hecho ver...porque siempre han huído...

No me dejes nunca de cuidar,estes donde estes...sigue regalandome abrazos a través de él,que no me deje nunca y que siempre comparta su sonrisa conmigo...es esa la luz que le faltaba a mi vida...la de tus abrazos...la de sus abrazos.

Extreno.

Bueno,hoy me apetecía editar este pequeño rincón que tenía antes para dejar marcados algunos de mis textos,pensamientos...En fin numerosas cosas que se te ocurren por la mente y quieres dejarlos plasmados en algun lugar.Y hoy edité este lugar de viejos recuerdos para renovarlo y volver a relatar...
Tengo cambios nuevos en mi vida,algunos mejores y otros peores.A veces,salen a flote los peores pero intento que mi fuerza pueda superar todos los obstáculos que me intentan interponer en mi vida.
A día de hoy echo en falta muchas cosas,muchas personas,muchos momentos...pero sé que no puedo volver al pasado y que si el destino quiere que ocurra así para dar paso a mis recuerdos buenos,así será aunque me cueste entender muchas cosas.
Y bueno...Creo que ...para mi primera entrada por aquí no esta mal...Ya tocaba volver a usar la imaginación y sobrevolar las palabras para leer entre las líneas de lo mucho que tengo entre mis sentimientos.